啊 柳的游泳池

"i love you 是最完美的结束."

                           --<生日快乐>

      刚才写的都没了,也好吧,长篇累牍不见得是好事.

      就打算结束了,或者说离开日志一段日子.对于有的人来说,坚持是一种痛苦,但是对于我来说,放弃却更难一些.可是迫于对自己负责的态度,我选择这份"愉悦的忧伤".相信过了这一关,就能过去很多关.其实,又何止是日志呢?

      写日志其实是在挣扎,欺骗自己的同时希望得到另一个自己的宽恕.受到伤害,有的人选择被抚慰,有的人选择去平息.这或许是一种途径.事到如今没有什么理由再说哀怨的话,毕竟我们都要成长,那么就得付出和经历.否则凭什么拥有一颗包容的心呢?如果连自己做过的选择都容纳不了.

      "每个人都有现在应该去做的事."  

       where there is the last, there is the first.

我有很多话想说,因为

灵感这个东西总是不安分.

请你别笑话我.

此刻,我的小宇宙满是"愉悦的忧伤".

我渐渐相信

总有某些事会改变我们的人生

却发生地不大不小.

老实点,写作业,不煽情.

该删的都删了去.

明天买票.

一半已经结束了,剩下的靠自己.

在这个冬天的北京城里,人们一贯没有慵懒地早起.到处繁荣一片.

 

今天是我开始上g的第一天.终于感受到了新东方传闻已久的实力,老师们的确都不是人,是牲口:有点太牛了啊!笑.

在晨光依稀透过公交车窗时,我迷迷糊糊地仿佛看到了前方在无尽黑暗而又曲折的漫漫杀鸡长路上走着的,是内个意志薄弱的我.她一边痛不欲生地挣扎着,一边鼻涕眼泪儿一起抹,全然一个哀怨小妇人的形象.可是,现在的我虽然这样看不到曙光,自怨自艾着,但心中却充满了欢乐的希望.你说,如果我们一直向着太阳前进,就一定能够等到云朵飘散而去,飞鸟破空翱翔之时吧!

理想曾于你我失之交臂,又怎能在这一切面前二度啜泣呢?!

 

昨晚我梦见west life的主唱给我们唱歌,和我们一起做游戏.我居然还能记起他的脸.

昨晚我梦见我不停地骑单车,不停地骑,在路上不停地遇见各样的人:有些已经离去,却还在;有些还在,却注定要离去.

昨晚我梦见我掉进了一个很深很深的水潭,一直向下沉.于是我大口大口地呼吸,游地很丑,你在旁边无动于衷,最后不得不才伸出一只手.而我,为什么要去抓住呢?生命和尊严当中,我依然无地自容.

但是佛说,执着是不应该的,宽容乃大.拘泥于梦境中的哀怨,可笑如斯.

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做梦耗体力,我想吃食堂的大酱汤,还有内个独一无二的宫爆鸡丁.

其他,废话少说.

        心中升起了幸福感,蒸腾在血液里."在这样美好的年纪里,为什么要哀伤呢?"我想大声问自己.

        元旦回了西安,带好朋友们去了我的家乡,看着他们感受到她古朴的美时,我好开心.而对于我自己来说,与其称此行为回家,不如说是旅行.一直住的地方,每天自然而然的行走的地方,此时却需要马不停蹄地参观,但是,这样的紧凑让我更加认真地感受了西安城,更加集中地品味了这座古城的味道.

        我是相信一方水土养育一方人的,之所以这样眷恋,除了从小到大的依赖,更多因为感激:西安城的沉淀内敛总能在人浮躁的时候从千里之外透过骨髓来安抚你.千百年在她胸中容纳,那是一种什么境界?

       灰蒙蒙的天底下,坐着四方的墙,牢固的城池.步行其上时,我望向远方斗拱飞檐,仿佛十三朝如过眼云烟,此刻那小我的困惑,又何足挂齿了呢?一笑了之吧,我们都被青春撞了一下腰.

豪情壮语明天说. 突然觉得好想你.

       今天回家老爸带去吃了甲鱼，号称我们家的“圣诞大餐”。老爹一脸正经讲着此物种如何如何滋补，一边拿金六福让店伙计去兑了它的胆汁和血液...这可是两种圣诞的颜色，鲜红鲜绿，正合了今天的主题。<咿...那喝下去我不就要上演“惊情四百年”了么？不好意思，我又溜号了。>当然，我是绝对不想喝的，这么鲜艳的颜色只能让我想起老巫婆的黑暗小屋，到处在冒泡！于是乎，我肉笑皮不笑地说：老爸，我已经退出酒坛了。众人哗然。<其实加上我也不过四个人，重要的是，不会有人相信这句鬼话。>你知道我，最后恶魔角没藏好，肯定还是喝了。本来幻想着僵尸呢，乱七八糟的，无论如何，好奇总能让人变的勇敢！一口炫色液体下咽，在酒精味儿以外，我喋血的念头...破灭了。果然是中看不中用。我还是老实喝汤去了。

       

 昨天和yogi小品易菲还有央戏的两个大美女小美女一起去人艺看了一场话剧：满城都是金字塔。这里推荐一下，无比逗！感兴趣的首都人民，要充分利用好自己在文化中心的有利地势，携家属爱人去下一个演出地点——海淀小剧院〈搜“戏逍堂”〉，乐一乐吧！

merry X'mas

---现在还不是中国人讲的年末,可我产生了年关难过的臆想.

这一幕我不能接受

仿佛用尽全力已经躲开的样子

你有什么权利让它重演呢!

疯狂捶小矮人

敲碎3000次的老king已经不再是值得被奖励的事

可不能就这么结束了吧

再跳出来点新东西啊

但是除了end似乎没有别的预示

一堆不想吃的东西下肚之后

想不起以前对于吃的执着或者说放纵带来的快感

香草奶昔已经完全败给昂贵的DQ绿茶

女皇就是女皇

我不得不去担忧自己会变成小千的父母

我在一旁看孩子们为cet而努力着

小玉还是最不让人省心的一个

三个证落了两个在医院

师太听见电话铃声响起就喊着

"一定是小玉啦

我就知道她得出点事儿"

哎大家真是太了解这个乖了

真是个太单纯的乖

要有个好人来保护

有时候我也会想

为什么一天生的大人和小玉会差得如此天壤

看着小玉就想起那个十几岁出头的青涩小姑娘

有人说

那个时候她太像男孩子现在越来越漂亮了

可是他不知道

那个时候她喜欢他现在却不能了

时光弄人

缘分最大

我想睡觉真的是个好办法

尽管床真的很硬枕头真的不能再膨胀一点了

但是一觉醒来吃掉大人给买的土豆丝夹饼

就可以开始新的一天了

ps.昨天冬至,大家都吃了饺子么?不要冻耳朵唷.

    今天已经23号了,圣诞前传,大家去k歌,甩下令人讨厌的样子,一起充满斗志地祝福我们的07年吧!

麦田守望者
 

成员：

萧玮：主唱兼吉他手
刘乐：主音吉他手
大乐：贝司手
苏阳：鼓手

获奖记录：

2000年
北京音乐台2000年第一季度季选十大金曲（《电子祝福》）
“雪碧我的选择中国原创音乐流行榜”—“年度最佳乐队”

1999年
香港“叱咤乐坛流行榜”1998年度"叱咤乐坛乐队组合十强"
中央人民广播电台1998年度“中国流行歌曲榜”—“最佳乐队”

1998年
《绿野仙踪》先后登上北京音乐台“中国歌曲排行榜”
中央人民广播电台"中国歌曲榜"双周冠军宝座！！

在医院实习的缘故,前天结束了大内科的考试后,今年不用再经历考期的折磨了.那么,我最亲爱的同学们,就请羡慕我一下吧.笑…考试结束后那种放松,但却莫名失落的样子,大家是否还记得?看来我之前有点紧张,嗯…你们马上就能重温叻!(我做逃跑状,一边笑着)

大家请加油吧^^

嗯,感觉是时候做总结了.一年过去,多少花相似,人却已不同.怎会如此之快?我们有多少感情被浪费.想放肆地嘲笑自己的愚昧.同时嘲笑你,不要把那样无知的家伙当回事儿.内老师应该给此类物种开班会才对.冲厮们吼:别太把自己当人看!如果有比较的话,我们是多么懂得人生诸多道理比如责任比如如何爱众人的好孩子.可惜啊,你们内老师和无知的家伙,看不出人和人的区别.听你讲我就只想到这一句:愚昧的人总是多数,多数时候人都是愚昧的.但是过去了,就过去了.别慌,我们只要好好继续走.

今天我们去听”麦田守望者”在中央美院开的歌友会,虽然之前没怎么听他们的歌,但是这支乐队的感觉很不错,没有浮躁的臭样子.我们都开心,美院让人充满灵感,于是我们仨把躲在大格子里的样子留在那儿,高兴地走出去.yogi和蒙同学上了回人大的车后,我开始等运通104.一个人总免不了失落的样子,真的好久没看到这个独自走在街上的孩子了,还是那么缺乏安全感.但是毕竟又过去了一年,长大了一岁,我更能控制自己的感情了,不要给别人造成负担,起码轻易不要,尤其是爱你的人,家人朋友,你更爱他们不是吗?嗯,那就别老耍赖噢.嘿嘿,我们都不要伤感.即使伤感的话,笑笑呗…

不小心看到在没有开博以前写的东西,看看日期,那时候该多么伤心啊,却不曾做作地矫情,还好,保留了这份自尊,将来才能更勇敢地活.读书的时候,总能激发灵感,无论对生活本身还是对琐碎人事.复习时的某一天的我在本子上写了这样一句话:你是瞎的,还有你的狗们.从此以后,不再犹豫地明白了一些道理.不知是否真是它的力量,请笑纳.

这样其实并非总结,只是一些唠叨不变.

最近事件罗列

游戏:捶捶小矮人,走火入魔态 啊啊...

gre单词继续:a list a day, send the lazy girl away 乎乎...

18号考大内科:记忆也是种乐趣 哈哈...

准备献血:200ml=200元补助 呀呀...

"乐圣"的怨念:6元/2小时 呃呃...

动画:death note 嗯嗯...

        我身边的这些孩子从小都受过"字如其人"的教育,于是为了成为一个像样的人,大家都开始稀里糊涂的练字,以至于后来我对笔有种特别的感情,其实就是挑剔.字虽未见多大长进,却惯了自己一个"习性":喜欢用涩的笔写字,下水太利反倒不舒服.有的时候想想,这就仿佛蕴含了有关人生的大道理一般:怎样写字,写出什么样的字,与怎样做人,做什么样的人.涩意味着能把方块字写的有棱角,有力道,而一旦顺滑便不由自主地拐弯了,原本一笔一划的认真劲儿也会慢慢给磨去了.想想自己在生活中,每次烦躁的时候都一定不是在忙碌,日子过得太悠闲安逸比如又不看书也没干正经事儿的时候,就烦了,其实心底还是不安,就是惰性,的确是自找烦躁,不应该.这就是太"顺滑",一点好处都没有.顺滑的笔写不出硬朗的字体,缺少筋骨;而人生太舒适,没有忧患,一味安乐,就会成为一包烂棉花.

12月4日,零下,晴,枯树,干燥.我喜欢北方的冬天.

北京肯定比西安冷,我有感觉,风太大.我忍不住想念西安灰灰的城墙还有冬天里总是阴沉沉的天.!躲在黑色羽绒服后面的自己,太像某个时候的样子了.还有衣服大的足以掩盖所有已经发生的不同,逼我去想象去回忆.看着大镜子的时候,我毫无收敛地笑.那么索性我就不戴那条围巾那双手套不穿那条裤子也不披散着头发了还不行么?只要我足够理智就可以呆掉管他三七二十一.娘亲快点把我那可爱无比的白羽绒寄来!

今天开始轮转到职能,在人事科见习.忙.又一想到18号就考内科,忽然间才明白过来现实生活不是用来闹着玩儿的,沉浸在自己营造的郁闷小世界里真是可悲又可怜.充实是多么大的幸福,背单词的人是多么可爱!

明天需要早起,很早起,坐上飞驰的300路,回到生活中去.

每次坐车路过马甸的时候,都能看见老孙家在向我招手,今天好不容易请人去吃一顿西安的百年老店,结果让人大跌眼镜.老孙家怎么能如此坑害首都人民呢!又贵又不干净没有服务态度还难吃,太令我寒心啦!想起家门口的小店都比这个做的不知道好多少倍呢!哎,思乡未解反倒徒增悲情,看来明天一觉醒来我非得去秦唐府一趟了!!只有那里的肉夹馍才能解我心头之怨念,谁也拦不住啦!

亲爱的妖媚,

今天我看了<摩托日记>,虽然现在只看到一半,还没有体会到切的转变.不过我实在迫不及待想要给你说我的感动了!切和他的朋友说的是我听不懂的阿根廷语(姑且我就认为是阿根廷语吧),但是他们的热情却不可抵挡地把我感染了!我真的愿意相信生命完整而有意义的美好了,沮丧太不应该!

切在信里对母亲说:真高兴我们已经把文明甩下,亲近大地了.你还记得么?这让我想起每次站在远离城市的地方.还有还有,你看我太激动了,年青真好,充满着希望,而我们多么幸福,还有父母的理解,多么幸福啊!切和朋友终于到了阿根廷和智利的边界时,那美丽的山水噢,如果我们也能去就好了.他们推着摩托在大风雪里跌倒,我一点不能控制地回想起那一年,我们十二岁.哈哈,开心地笑了.有的时候想想一直走下去是多么难的一件事啊,可是这世上的事有哪一件不用努力呢?我们充满了斗志对么!

切在给老人看病的时候,我想起了一堆关于医生的事情,我想我真的不适合做医生吧,我不够用功,而且在面对病人的时候太容易动感情了,你说是么?也许要慢慢习惯,可是我不适合,这样说像在逃避,但是我会向着心中希望的方向前进的.你也要这样激动啊,我们加油吧!让烦人的事情都走开.我们多么充满希望！

        妖媚,你看,我们多么充满了希望! 

爱你的,

孱弱

   今天在医院实习的时候,偶然发现了一个管理漏洞.在牙科,医生给病人看好之后让病人自己去交费,然后再把单据等拿到诊室.这样仅凭的是病人的自觉,如果看完医生直接走掉医院也没有办法.如此,应该说我们的医院足够信任病人呢,还是?有关部门该想想.

 

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仿佛一切与你作对之时,

便是你在与全世界为敌.

胸中嚣张自恃的火焰熊熊,

正如凛冽的刀锋般的爪牙,

撕扯着浑身最脆弱的喉咙,

一切悄无声息地完结.

她孤寂的暗语在黎明最深处游走,

黑夜如此不黑,

我们也就此将白昼抛弃吧!

回顾自己写的东西，实在不忍心看了。

怎么都是抒情啊？！而且以哀怨居多。。。

不，我绝对不是一个怨妇，

也绝对没有向此方向努力的欲望。

有照片为证（嗯，改天贴）

那么，我要给博客转型了。

ps.本少爷决定重出江湖，各位看官请拭目以待。

       我是要好好的了,看今日三博便得分晓:头脑愈发清醒.人失控的时候就是这样,怪不得自己.还是理性一点好.

      昨晚开始蜗居在床上看大圣叔叔给的"The Apprentice3" 之前买的碟太烂,都是断续看的,没想到我又一次没抵挡住,陷入激情,哈哈果然不同凡响.老Trump给的奖励真是让人兴奋.我觉得最值得学习的就是这些人的专业,so professional!每次任务完成之后,在要fire一个人的时候,一定是针对这次工作,除了有豁免权的人以外,他人都没有任何狡辩的余地,最后Mr.Trump和他的两个助手会一针见血指出需要承担失败最大责任的那个人,而他/她离开后的留言,往往更加让我觉得老Trump的英明,而不是他们的遗憾.总之,Business太有趣,同时太需要过人的智慧,胆识还有眼光,但是做为团队的一员,人品对于成败也尤为重要.做为项目负责人,就要拿出领导力,如果不是负责人也不能事不关己破坏士气,每个人都要做出贡献,否则就会在会议桌上成为众矢之的.说来容易,看似简单,那么出色的人还是在几轮之后被fire掉,没有走到最后.嗯,这次正式推荐:学徒The Apprentice.

冷静.

      持续一周除了骂人就想打人!我简直烦躁的不行了!或许学两天狗叫回比虐待我家的猫咪来得容易些.但是一提到骂人我竟然词汇匮乏了,看来乖乖当久了发泄起来都没有足够的手段,为了胃我理智不喝酒.僧装狂控制狂也有这么一天!本来要逃逸到另一个城市的想法,结果如同冥冥中注定似的发生一些事,让我不得不去考虑"冲动是魔鬼",最后还是留在这里,老老实实的样子,内心却不能就此平静...说白了就是想找茬儿.所以我躲开人群.谁也别理我.

     我从来都在不停计划却一再推翻,阶段性地陷入迷茫,对自己失望,继而又对怨恨自己的心情更加痛恨,恶性循环.他妈的.真是贱人.我能想到的也就这么两个词了.人真是贱,他妈的.无比多的事情可以用来霸占时间,我竟然让日子这么煎熬?无事也要生非.一泳池的水都不让我清醒,痛恨自己的琐碎.

啊啊啊啊啊!

肖申克的救赎》（The Shawshank Redemption，台译:《刺激1995》，港译:《月黑高飞》），著名的美国电影。电影的原著是根据作家斯帝芬·金的作品，即收录于该作者的小说集《不同的季节》（Different Seasons，又名《四季》）的第一部：《春》（Hope Springs Eternal-Rita Hayworth and Shawshank Redemption）。影片男主人公Andy Dufresne和Red分别由蒂姆·罗宾斯和摩根·弗里曼扮演。

• 导演：弗兰克·达拉伯恩特（Frank Darabont）
• 主演：蒂姆·罗宾斯（Tim Robbins） Andy Dufresne，摩根·弗里曼（Morgan Freeman） Ellis Boyd "Red" Redding
• 制片：尼齐·马文（Niki Marvin）
• 编剧：斯蒂芬·金（Stephen King），弗兰克·达拉伯恩特（Frank Darabont）
• 艺术总监：Peter Lansdown Smith
• 摄像：Roger Deakins
• 作曲：Thomas Newman，莫扎特（Wolfgang Amadeus Mozart）
• 小说原作：斯蒂芬·金（Stephen King）

影片中涵盖全片的主题是希望，主要通过音乐来表现。在剧情上，电影比（小说原著更明显的）描绘了一个有些受压迫的救世主形象，即Andy。他为肖申克监狱这个沉沦的世界中的罪人带来了希望与救赎，尤其是对Red。

Brooks是个与Red形成对比的角色，因为他已经“制度化”了。Red与Brooks交谈时说道“监狱的这些墙很有趣。一开始你恨它，后来你适应它了。过了足够久之后，你就开始依赖它。这就是制度化。他们把你终生关在这里，把你的生命都拿走了。至少是有用的那部分，不管怎么说。”Brooks失去了所有的希望而把肖申克的日子当作了正常生活，在被释放之后没法融入社会，而因此自杀。（小说则象征性的通过在监狱里养大的鸟被放归自然却被发现死在监狱院子里的事件来表现这个概念。）

事实上，直到Andy为他带来希望之前，Red走的是和Brooks相同的道路。Andy因此是Red的救赎者（在该词的宗教意义上）因为他拯救了Red，使他免遭与Brook相同的悲哀结局。在一次与Red的交谈中，Andy把音乐和对美好生活的希望联系在一起：“音乐使你不会忘记……世界上有些地方不是用石头建造的。有些东西是你所拥有的，他们无法触及。”Red一开始对Andy充满希望的劝告和陈述有所抵触，但在影片的最后他终于信服了。最后一句对白是Red的忏悔和告白，“我希望”，而影片（但小说中则没有）展示他的希望的有所依据的，因为他最终得以重新和他的救赎者在乐园相聚。

无所谓的寒暄,

从心底掀起无数波澜,

让微笑的脸庞扭曲痉挛.

抱头开始痛哭的瞬间,

清醒地发现,

手中仍攥着无法逃离的半个记忆,

于是所有压抑毫无气力苍白一地.

愤怒的青年抓起雪白的稿纸,

撕得粉碎.

却听见那边沙哑的念:

“你能把回忆撕成碎吗?

你能把碎撕成碎吗?”

 

本应美好的冬季,

不该夹杂这叹息的语气!

心情…

今天应该是什么样的心情呢?在还没有揉开惺忪睡眼的时候,冥冥中就注定是时候打开那扇通往回忆的大门了.为什么总是说17岁的美好,之前的自己竟然觉得这样幼稚,我有心结.然而终于在这样一个平凡的日子里,我想要发自内心地冲着那个年龄微笑了.青春的伤痛或许真的不是伤痛吧.

当我把H＆C的经典台词放到眼前的时候,把张悬,苏打绿再次拿出来听的时候,把桂纶镁找出来看的时候,把日剧从”东爱”汇总到以山下智久为标签的时候,我听到两个小朋友经过了半年的自我折磨后又重新在一起了.为什么这样温暖?希望你们能幸福一点,再幸福一点啊.打从心底的喜悦积攒成为身体里面的强烈力量开始上升.还有什么理由不相信”爱你的时候,大地都在颤抖”呢!这一切将我带回17岁,带回那个骑着单车,偷偷难过却放声大笑的17岁.

你们,要听我讲讲那个初恋的故事么?嗯…我会把它画成一幅画来送给你.

我们一定会在没有准备的时候就这样放开紧握的僵硬的手,然后透过一层层的光影重叠,看到内心深处最真实的一面.

 

讲电话…

>我们都是好孩子.

>有些人只是屎坨.还不如屎坨.

>坚强.

>坚强.

 

ⅩⅩ情结…

之游乐园

我爱摩天轮.巨大无比的摩天轮.那里就是Tokyo吧!

 

之日剧

学日语让我重新燃起对日剧的渴望,那种真诚和唯美就是最大的一个黑洞,像我这样的家伙必然沦陷.它会让我想起某天一个人走在大街上咧着嘴角傻笑的时刻.

 

暗示…

这是一股很牛的力量,

我说我要坚强就坚强,

要独立就独立,

要怎样就怎样.

 

继续打脸…

话只要说了,就没有对的.

心情如果不好,文字用来玩弄一下.

缄口.

 

11月,

实践是检验真理的唯一标准.

周杰伦还在那里依然范特西呢,我不依然还是那个我么?

                                                                        ----题记

 

最近话说的有点多,不仅正经事的计划又没有按时按量兑现,日复一日,而且某些时候某些事情做的真是有点过火了,得不着便宜卖不着乖的.没劲太没劲.原则呢!原则呢! 该打脸!

另外,自从那天在这后花园儿里骂人之后,想通了点事情.那个麦子酿的东西还是离远点好,啥也不想说了,就把自己管好吧.还有,冬天马上来了哦也,要乐呵呵的嘛.

另外的另外,前天做的梦反映了心底极度严重的依赖性,让我压抑好久.在一个没有人知道的空间里,我窥见了自己的懦弱还有无助,却没有反驳的力量,而这一切到底能不能改变呢?真是像命运一样的未知.但是清醒之后,我只希望自己能勇敢一些,再勇敢一些,回归到思想最单纯的时刻,努力去面对一切.

很不好意思,我喝多好几天了,就是醒不过来.什么时候才会清醒呢?心里一片苍白,是不连大脑都一起吐出去了我怀疑.(恰好的机会改改文风,这会子没脑嘛,发酒疯儿呢.)

三个月前我信誓旦旦地给自己保证不再糟践生命了,干嘛呀对吧!好好我一上进小姑娘的,天真以为终于迎来了内心的平静.真是天真的狠了点,谁知道这人心怎么变?尤其类似我这么善行数变的性格,自己确确实都控制不了上来的情绪呢.还平静,下辈子或许吧!自欺欺人的日子结束了,现在我不再敢保证不将心理问题转嫁给身体来承担了,不舒服你就发疯去,忍着谁好像就不难受了似的,保不准儿憋死了还冤的慌,这世道大家什么不会还不会张嘴讲话了.虽然已经深刻感受了胃里那股子疯狂要往外冲的力有多么可怕.我还以为要死掉了呢,丢人真丢人.还有冲完之后那股子空虚劲儿还有懒言还有落寞还有不愿意再争论爱谁谁的糟耙心情.大家都累了不是么?那就肆意咆哮吧!咆哮吧!爱谁谁哭,爱谁谁高兴.丫都离我远点,爱惜自个儿去.对,说这句我可清醒:爱惜自己,刻不容缓.

猪妹在Q那头对我吼着:你就让你自己舒服点吧啊!可是你知道,如果我能舒服了,那就真见鬼了. 得,就这么着了吧,就这么着了.感情明天这酒劲儿过了人就清醒了,该珍惜的还得珍惜.不过,那以后的事就以后再说吧.酒醒是一年还是一分钟,谁也不清楚,就像我从来不知道原来一切都会有一个一样的结局一样.

今天七个小时日语,明天G的单词军团,我可这儿乐颠颠背书呢.人不虐我我自虐,对吧,咱们一贯做人宗旨,酒不醉人人自醉.爱谁谁哭,反正我不哭.我就笑就笑就笑哈哈哈地笑.生活美好地紫禁城都颤悠呢,凭什么我难过啊?坏人都搁那儿猖獗呢!他妈的凭什么让我难过啊!

那深蓝色迷宫里/亦真亦幻的冒着亮晶晶的泡泡/咕咚咕咚/还有淡紫色的美丽指甲/在一闪一闪/于是我努力睁大眼睛/望着这无人来袭的可爱之地/和不停升起的/一串串带着希望的光/惊奇的发现/这不就是我的城池了么/一个我的猫咪也会爱上的地方.

最近一段时间想到煽情就,

尤其看那些哭来苦去的文字,

简直了!呃呃...离我远点.

顺便说一句,

我家猫咪长得越来越像老爸了,

还有习性也是,果然谁的孩子像谁是个真理.

昨晚我梦见她居然变成了一只男猫,

看来我开始吃她的醋了.

因为现在终于有个家伙来和我抢冰糕还有巧克力吃了.

不过,她似乎有点呆,

嗯...一只又傻又贱的猫,

随我了.

我得控制点,我的发泄欲.

汪汪汪汪汪汪 汪汪汪汪汪汪

“时光流逝，
一切都变成回忆的那一天，
终将到来。

但是，我在那里，
你在那里，大家都在那里，
只为寻找那叶小小的四叶草，
那如同奇迹般的一日，
无论何时，都伴随着甜蜜的疼痛，
埋藏在内心最深最深的地方，
永远无比眷恋的，
旋转着。”

--honey and clover.最终回

有没有那么一个壳，保护着水晶球，不会再打破的壳？这样就能不再看见过去，即使看不见未来也罢。很久很久，她安静地坐着，站着，躺着；安安静静，因为要保护那颗没有找到壳的水晶球。抬起头看见微弱的光，透着幽幽蓝蓝的亮。可是，过去再一次没有预示地，就这样从光亮中走来，打翻了她的水晶球，皱皱眉头，留下一地光影交错的玻璃渣，还有一个让人捉摸不透的哀伤。

为什么没人给我留言呢？为什么不呢！！

难道大家也像我一样脱网了吗？

蜘蛛们都不织网了，

我有点点失落啊。

足不出户的日子，让我每天下了课就想往外冲，不管去哪里都好，直想大喊：求求你让我出去放放风吧！住在总统套房里，我就这样慢慢习惯了大家从穿着拖拉板儿上自习发展到睡衣睡裤一起上了。脑子里乱的很，就像放射片子里面的不规则病变一样，有点乱噢有点乱。过两天到手的听诊器，还有在大家身上叩诊的有趣怪声，现在想想让我兴奋不已。

偶尔我会站在大平台上望望天空（其实也很少去，那里就是有点味道，要不然真的是个绝对清静之地），趁着黄昏读读王小波写给李银河的情书，把“肉麻当有趣”。而之前想要看书的心情,当然是好好学习那种书了，现在都一溜烟儿地怎么也找不回来了。还好马上诊断学就要考试，让我不会太放肆。

离农历生日还有半个月，哈哈，我又开始逃避已经的二十岁了，不好不好，那就不说了。反正到了那天还是可以趁着q生日的机会胡闹一下，谁让我们一天的呢！当然这个他要知道就不好了，再当然我写到这里他就必然知道了，引用放射老师的读片儿名言吧：有点乱啊有点乱。。。

嗯。。说个事儿。刚才路过kfc，鬼使神差的进去报了个名（忘了游泳这茬儿叻），交表的时候另一个打工的人问我：工作经验没有写吗？我便顺口答了一句，我是大学生。他就摇头还不屑的笑说：都是大学生。之后我就走了。啊吖，很无所谓啊，可是你凭什么笑呢？不得不承认我的确没有认真的填表，工作经验没有写。但是，那个家伙（姑且这么叫吧）一点都不善良。谁又不是从一开始的空白做起呢？同样身为年轻人的我们，这都不能理解么。话又说回来，有点不爽呢，既然进去了我怎么就不好好填表呢？哎，做了一件没有意义的事情。悔过悔过吖。

--很多事情都在不知不觉中变化着.就这样谁都无能为力地发生了.

 

两周过去,我慢慢喜欢上了在医院安静而简单的生活.隔天去游泳让我觉得精力充沛身体健康.这一切仿佛猫咪找到了她的安静角落一样,惬意.还是那句话,没有谁离不开谁,不过正在发生的事却在一边向我证明这一点,同时一边考验着我是否会食言.我大概是不会食言的,因为我不想.

我直想感叹床好舒服,而且在这个秋天盖着大厚被的话就更舒服了.周末的时候赖在床上看王小波写给李银河的情书,让我越发对这个瘦高的人产生兴趣.哎,可是为什么美好的事物总是如此匆匆呢?心里有点难过.

吃喝发票摞了一落落了.自觉令人发指.勤俭节约了噢.生活,呵呵.内个,我们不要把肉麻当有趣.我还是讨厌没有脑的人,向往充满智慧的人生.BLING BLING的样子,好美丽.

我变瘦了,在此之前没有刻意做什么,但是一下子就这么变瘦了.克制,然后换来你更渴望的东西.我喜欢自己向着美好前进的样子,喜欢身边的人都向着美好事物前进的状态.大家都长着能够看见美丽的眼睛啊!为什么就是不用心呢?曾经我以为那个追求完美的孩子不见了,可事实上她一分钟也没离开过.

话外篇:

你说我有原则么?乱七八糟的.我打从心底里面觉得感谢你吖.对你没有性别歧视了都,现在的我多么讨厌男生.还是女孩子单纯可爱一些.当然是有些女孩子.当然我也知道有些男孩子很善良.昨天就这么说起来小时候了,其实我脸红呢.我是喜欢那个时候的自己的,虽然长大之后有些人夸你更女生,更漂亮了.可是我才不喜欢呢!小的时候欢笑的样子,没有隔夜的忧,没有两样的愁.单单纯纯的单纯,那才是我要的白衣飘飘的回忆,爬满旧院老墙,不退色也不退缩.

就这样吧,我仍然喜欢每一天的新生活.向着太阳敬礼.

计划中的我现在应该在回医院的路上，蹬着单车，lonely but happy.显然我将计划延迟了。

一周没有与网发生任何关系，自然而然地发觉蜘蛛的生活也不过如此，没有谁离不开谁。医院条件相对艰苦，用老爸的话说，不过我还是意犹未尽的，虽然目前仅仅过了一周而已，以后大概也会如此。医院夜里凉爽的味道飘来时，忽然间感到的悠哉还会让我有点不安，三层小破楼上，教室寝室已成为隔壁，真正实现了原点作业，一片拖拉板儿的声音，pia pia pia…又是忽然间，我也不那么讨厌别人穿着拖鞋到处乱逛了。

我还是有好多的事和想法还有悄悄话想要写到后花园的红地毯上，好多好多。

你相信人是会长大的吧？但我却在反复怀疑着。可又不得不去面对，某个时刻你就给自己一个结论：已经长大，就好了。难过还有欣喜，如同光影一样交错着，难以区分，像女孩子第一次来潮般迷乱，亦真亦幻。

人，还是人，都是人。我想要瞪着脚踏车，带着帽子遮住眼睛，听着最简单的歌，背个包包，到animal zoo去庆祝我的成人礼。终于想到了这副场景，在你们问我很多遍后，还是不能轻易就说出想要一起这句话，多么伤人，而且没有意义。这样我还是一个人吧。不愿意再背负着什么开始了，尽管到今天也想不通为什么有的人就可以，为什么就可以，依然想骂王八蛋。但是我也因此而明白，没有谁离不开谁，同时却更加坚定了我的信念，尽全力珍惜懂得坚持的心。

好孩子就让自己幸福一点吧。妈妈爸爸，从那天开始你们就在不同的地方爱着我，也许曾经难过，但是很早以前我就已经站在这里，爱你们，还是爱你们。

谢谢熊熊，Qq，姜姜在这一年还有很多年里，在最近的身边给予的支持还有爱，就请原谅我的任性和每一次胡闹吧，不再喝酒了，即使流泪也不哭闹，安安静静慢慢忘掉那种臆想的痛，没有人错，都有自己的理由而已安静一次定了我的信念，珍惜所有懂得坚持的心，白，没有谁离不开谁。。室友们看到最多的眼泪，也请忘记吧，桃子是要开开心的了。谢谢已往所有的好朋友，相信此刻已不能再排排坐，不能再一起大声唱歌的我们，都会在各自的路上，寻找到梦想，给她插上最纯洁的翅膀。而那些一如既往的东西，是不会改变的，我们都不要忧愁。

  Ps.我爱游泳，嘻嘻。

28号开始就在医院了,
然后一周回来一次.
新的生活让我觉得很畅快.
终于可以安静看看书写写字.
另外,
就要二十了,
现在好慌乱.
不过,
生日之前的这些日子,
总是莫名其妙的开心,
而并非生日本身.
二十岁那天起码要做点有意义的事.

虽然不是什么大事.
嗯...
大概已经想好了吧:)
祝大家开学愉快.

ps.我的周记本儿开始生效.

现在清晨五点,冷.
我终于把那个东西搞定,
可以听新换的歌了.
好久没有写没有感情的文字.
之所以拖了这么久也是这个原因,
实在无法抑制着什么假惺惺.
不过总之是要做的,
迟早都要做.
无奈又有何用,
你还不是乖乖写了.

就当还是昨天,
反正我没睡过呢.
去了村儿里,
报了名,
交了大把大把的毛毛,
又买了老爸送的生日礼物,
还吃了披撒,
现在还搞定了让人头疼的东西,
所以我可以很安心睡觉啦!
开心开心的.
准备上学了:)

ps.这是我的小宝贝

      回到bj,大大的bj.这里有爸爸,还有一些无关紧要的人.然后还有什么呢?我经常不经常地会想一想.看着镜子里面的自己时,忽然发现她好白,仿佛一个粉饼.就像小时候,一尘不染.原来长大也可以.某个时刻你就重生了.

     假期随着我的回归立刻结束.这两天的生活己经露出即将开始的忙碌,以及充实感,还有快乐--貌似冬天里的一件事儿了,现在要打从心底呐喊一声.请你们都不要破坏啊,就算我有的时候假装一下被发现了也好,就让我这样以为吧.总之要快乐不是么?习惯之后就好了.可我却无法抑制地讨厌"习惯"这个没有感情的恶劣词汇.

    一瞬间看到车窗外面那个人时,觉得很开心,似乎好久好久没见了.总想给自己一个理由,让那种不应该的牵挂结束在心里,连一个角落都不能留.可是如果真的做到了,不就意味着一切真的都结束了吗?我不忍心,仿佛昨天全变成假的,真心也成为谎言,要不怎么会想一想就可以摆脱了.

     不过现在我要不停地激动,产能,燃烧我的小宇宙.那样的单方面巧合,不会每天都碰上.诚实地说,我希望尽早跳出不能说服自己的尴尬局面.如愿幸福.请冬天快些来,我要坐在破破的教室里,抱着透过大玻璃窗的阳光,看书,写字儿,画小人儿..

     今天要回bj了,然后又在这个夜晚心里变得沉甸甸的.而且冷的很,因为我不愿意关空调.莫名其妙的又开始厌烦一些人,结果还不是强迫自己认识到不应该这样子,还是要好好说话.总之想到这个问题就只有一个字,烦.这个时候谁都别理我,消停点儿. 
     上午出门和piggy花去逛书院门帮人捎东西,还有碳市街,给上了岁数的人买特产.可恶,又是四斤沉的要命的大枣让我扛回去.老妈都愤怒.不过还好,我倒是出离了.谁让我这么<kiang han>.在书院门顺带买了一套水印和一只颇为好看的中楷,回去练练毛笔字.小时候的感觉不知道还能不能找到了. 
     现在睡着了的娘亲是什么心情呢,大概明天又要独自难过了.我不喜欢送人,也不喜欢被人送.离别不管怎么掩饰都夹杂着伤感.讨厌.讨厌!最好我们一起离开,然后再一起回来.不过我知道,那是空谈.没意义.对了,就像一贯的我一样,妈妈说的没错,”想法太幼稚”.可我就是幼稚怎么了?总比一些人假装成熟好,还比一些不该成熟而成熟的人就这么勇敢地幼稚了.虚伪的虫子都离我远点.不敢爱不敢恨的,我都懒得骂丫.打心眼儿里鄙视. 
      看我今晚激进的,怎么成一愤青了?其实不就是胡乱发泄么!人家说了,在私家花园骂人才是正经事.反正明天就滚回bj了,想妈妈也没得见面,又得等到寒假.到时候就是暖气,不是空调喽.

     嗯…明天我一定在姥姥家多待会儿,这也是正经事.

         自古华山一条道.到逥心石后,山路奇险,从千尺幢,百尺峡,到达北峰,后有苍龙岭,金锁关.即可前往东南西峰.                                   --题记
          
         我在14号到达华阴,本打算夜里和同学一起爬山,凌晨到达东峰看日出,但由于天气缘故,便在山脚下的同学家里借宿一宿,第二天才上山.
         出门时天阴,仍飘着点点小雨.不过摆脱了暑气,心情自然畅快无比!华山向来以险闻名,可是来之前,总听说每年无论何因,必有人丧命于此,可是仍旧难以想象.今踏入山门后,方才知道.石阶以千计尚且不提,到了千尺幢,台阶以七十度接近直角,宽只容一人通过,于是有上下行两条道.登山者多戴一幅手套,用来牢牢抓住锁链.
         北峰过后,便是苍龙岭,因岭脊成黑色,状如龙背而得名.传说当年唐韩愈登山到此,见状大哭,投书求救.苍龙岭直上直下,两旁皆乃万丈深渊.怎能不令人胆战?之后是金锁关,很多登山的恋人在此将二人名字刻于锁上,然后锁在路两边的铁链上,将钥匙扔到峭壁之下,已示同心.还有为全家祈福的平安锁.此处也是一景.
        通往东峰的最后一处,名曰云梯,是在垂直的石壁上凿出的路,与攀岩无二差异,完全要借助臂力了.登上云梯即是东峰,景致非得亲眼一见否则抱憾终身啊!如果说金庸的武侠看多了,那么到了这里才能真正体会其中意境.万丈绝壁之下,不知埋藏多少尸骨.亲眼见到之后,多少也能体会从此纵身而下那些男女的心境了.我们是在雨后登山,所以得见云海,甚是壮观,言语实无法描述啊.
       华山一处极有名的险要之段"鹞子翻身",离东峰不远,顾名思义,就是一只鹞子才可以翻过身去的地方.云梯虽陡,但是有树木掩映,而此处乃是绝壁之上的云梯,回头一望便是无底悬崖.通过鹞子翻身是下棋亭,不知哪位仙人曾在此处对弈,留下一局谁先走便谁赢的残局.
       因为时间原因,南峰和西峰来不及去了,南峰最高,海拔2160米,西峰是沉香劈山救母的地方.我们回到北峰坐缆车下山,也是别样一番滋味在心头.白天爬华山可以领略绮丽的景致,虽然不得见日出了.我们是不愿在山上住宿的,如果你的资金充裕,自然全部都可以领略.
       爬山所见挑山工,聊天得知他们挑一趟只赚20元,对我们也是一种冲击.但是,每个人都有他自己的生活方式吧...
      在登山时,因为路见好水,忍不住下去玩耍,将绿茶搁置路边,不料上来居然不翼而飞.呵呵,哪位神仙哥哥拿走了我的绿茶呢?但愿解你之渴吧
      在二十岁即将到来之前,我终于亲临华山,在东峰之巅,将最心爱的手链留在了这天地间,看到她如花瓣般旋转,飞落,消失在雾色中之时,就仿佛看到我的十九年,转瞬一般,也消逝了.而从今以后,真正的人生,不是才将开始么...

牛仔裤花衬衫,
还有大片大片的叶子,哗啦啦.
海绵样的夏天,
在午后无精打采着,软趴趴.

天地苍穹,
不过老妈的蒸笼,
我们都是,
大包子,肉馒头,一只只.

可肉孩儿插上翅膀不就是丘比特吗?
谁让你们都不喜欢肉忽忽呢!
那就别再抱怨没有一箭射中内个小心窝噢.

ohdaddy,daddy,
肉孩儿也要学学你,
韬光养晦,
在她这最后的尾巴上啊.

——可是它们就是有本事让你浮躁.就像女孩子的生理期,中年妇女的更年期一样,难以逃避.一阵一阵,总是这样循环,低潮,然后又一个低潮.

 

坐在回家的公共汽车上,窗外夜色阑珊.想起一些人,他们从我身边走过,都那么匆忙地要实现自己的欲望,可带走的注定是阶段性的失望.要成为朋友的人,最后也会这样伤心地放弃友情.一个巴掌又怎么拍的响呢?也许,我剩下的不应是悲伤,毕竟他们从来要的就不是那么单纯的东西.

我们生长在一个没有信念的年代,悲哀..然而这不是对错的事,时代面前,判断是与非显得很无力.我们的情感空虚,没有了标准,剩下的只能是物质的利益.但不要背叛你的善良啊!我们珍贵的心里面,要有一份尺度,来丈量自己的人格多长,志向多高.这可不是社会的眼光,总有小孩子会瞪大眼睛看着你.

无论你们的行为多么有理由,我从今开始,要守住自己的原则,不再有所动摇和徘徊.忽然想起韩寒的态度,”某一天哪怕摆个摊儿卖烧饼,也是我喜欢”,他说没有什么江郎才尽.很同意.我们所要做的,就是向前走而已,至于该用怎样的身段走才是对的…爱怎么走,怎么走!

‘梦想照进现实’那一霎那,你还能更清醒吗?

什么终究抛不开,

就好好读书吧.

只要别空虚了这大好年华.

05年,怎么那么多好看的样子?

回忆总是太美好,

我没有力气写东西了.

连自己都感动不了.

八月如下,
读读书,学学习,
上华山,下氯水,

n多好看滴电影美剧还有动画,

不多好久没见还有机会见的fr.

简简单单,

揣着理想.

张开眼睛,
健健康康,
天天向上.

内个...小花猪妹说了,
该滚蛋的滚蛋.
对,就得这么牛b.
nb可是=new beginning的.
还要继续穿着老爹给买的nb=new balance,
好好走路涅!
另外,华山之行已基本确定,哇咔咔 !!

这个八月那是相当的...充实~~

什么也阻挡不了我好好过最后一个月的teenage了.

1.每个好孩子都会有糖吃。
每个真心爱过痛过的人都会遇见幸福。
每个曾为梦想不顾一切的人都会抵达

2.内心丰盈馥郁的女子自然会有她的俏皮可爱。即便身边没有男子相伴也是一样的。因为性格里某些安定自在的部分已经足够强大。

1.最近早上去游泳,看见的都是游泳班的小朋友,不禁和我的教练姐姐一起感慨:现在的小朋友都长得好漂亮>o<呼呼~尤其是今天...有个小妹妹的大眼睛把我电倒了...嘿嘿~cute!
2.联想:如果啊,小朋友在发育的时候营养好,一定能长得很高很健康:)而且小女孩从小游泳的话,会长一双美腿滴^^可惜我小时候老妈以为让我学会就行了...还说....以后带你女儿去吧- -!!这个...狂汗...对!我一定带她去>_<
3.顺便给大家说说,其实自由泳包括四类,就是我们通常所说的蛙泳,蝶泳,仰泳还有爬泳.而因为爬泳速度比较快,所以大家在自由泳比赛时多采用,因此就约定俗成地把爬泳叫做自由泳了.(原来我现在学的叫做爬泳...爬...爬...泳= =||,还是自由泳好听啊>o<嗯...今天是第四天,来看我已经基本掌握了,还被姐姐表扬叻噢.哈哈哈偷笑ing...不过还是蛙泳游得自在,刚开始我还悔恨来着,呵呵)
4.游完泳出来,觉得好累啊~不过很舒服涅~走在路边的大树荫下,看见乘凉的老人们,忽然很想念爷爷奶奶.他们真是的啊>o<虽说我和哥哥高考结束了吧,也不至于就完全解放了啊!神龙见首不见尾非他们莫属了!呼呼~快点从马家窝棚还是张家窝棚回来吧!连熊同学都想你们叻><亲爱的爷爷和奶奶!!ps.我反省一下,那么现在多去陪陪我可爱的姥姥姥爷吧~给姥爷算算彩票哈哈哈...
其实我知道自己己经很幸福了,只希望他们都健健康康,长命百岁:)

呼呼~看!

可爱吧~嘻嘻~我做的涅~还是决定放上来秀一下叻>o<哇哈哈~

有人想吃么?有人么?!!哈哈哈!举手噢!举手!

昨晚梦见王菲了

走在我们学校里

貌似我们学校的学生

身材好

看得我不好意思了

还偷偷的

心里想:要是不上这个学校就碰不见她了

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我做了个什么诡异的梦啊

我对王菲没有特别癖好啊

我对我们学校更没癖好了

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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忽然想起来

忽然想起来

但是那个梦似乎很长

可是我不小心都忘了...

ps.又是一号了.有点淡然.有点失落.

照片不再能让我一下就揪心了,

这说明我也要忘了么?

不管怎样,都还是忘了吧...